抚养一个孩子,真的是一条漫长的马拉松,路上会遇到很多问题和问题,而叛逆就是一座大山,想要顺利的跨越,几乎是不可能的事情。
难道,这就是解决不了的问题?
反叛,就是自己的成长
尹建莉先生曾经在一本书中说过:“叛逆期”、“反抗期”都是成年人把孩子“妖魔化”的一种表现形式。
每一个健全的人都会有一些叛逆的时期,这是一个必须要经过的时期。
正如毛毛虫,要蜕变为漂亮的蝴蝶,就得经历一次蜕变。
孩子也要经过一段时间的叛逆,才能真正地成为一个成年人。
胡可有一次在电视上分享了一个小插曲。
她给安吉买了一双球鞋,第二天早上,想让儿子穿上。谁知道6岁的安吉就是不肯。
胡可觉得莫名其妙,一向乖巧听话的儿子,怎么为了一双鞋跟自己较上劲了?
后来,安吉一句话点醒了她。
安吉大声地冲着自己喊道:“为什么我连自己选择什么样的鞋子都不可以?”
这句话,让胡可立刻闭嘴,对儿子说: “好的,可以。”
如果你曾仔细观察过孩子叛逆期的种种表现,你就会发现:
叛逆期的孩子,自主意识萌发强烈,会通过各种方式来表示:我已经长大了!
以此来证明,自己拥有话语权,自己拥有选择权,自己拥有掌控人生的决定权。
比如:
两三岁的孩子,会坚持自己摆放玩具,严格要求按照自己的规矩行事;
六七岁的孩子,什么事情都坚持自己做,甚至会开始和父母顶嘴;
十三四岁的孩子,则会开始试图脱离父母的掌控,要求独立决定自己的生活方式等。。
其实,这都是那个叛逆的小孩子,在渴望长大,向世界证明自己已长大罢了。
面对时刻想要证明自己已长大的孩子,父母要做的,其实就是要跟上孩子这种变化。
改变自己的教育方式,改变自己的情绪态度,去读懂孩子的需求,去理解孩子的内心。
而不是用权威去压迫孩子,用武力去镇压孩子,让孩子顺从,让孩子听话。
因为,温暖亲密的亲子关系,从来不会害怕孩子的逆反与对抗。
父母越较劲,孩子越叛逆
面对孩子的叛逆,却很难有父母能做到平和与宽容。
因为,在大多父母的眼中,父母权威不可被质疑挑战,孩子也不可以不听话。
殊不知,大多数的叛逆,恰恰源于父母自持权威的这种态度。
一面是要求孩子顺从听话的父母,一面是渴望自己做主的孩子。
如果两两强行碰撞对抗,结果只会把孩子往叛逆的方向越推越远。
在《老师请回答》中,13岁的少年董芝琪和他的父母之间相处的模式令人窒息。
董芝琪在房间写作业时,妈妈走进来就开始各种挑剔与指责:
“坐这儿半天,你才做几道题啊?”
“半小时就八道题,还说你没玩…..?”
没完没了,一刻也没停下。隔着屏幕都能感受到这种压迫感。
儿子希望她少说两句,她则用更刺激的话语辱骂儿子。
在一次争吵中,董芝琪要离家出走,妈妈气得急火攻心,拿起棍子就开始打,自己打累了就换老公上。
在这种暴力压制下,董芝琪逆反的心理也越来越严重。
于是,面对妈妈的各种要求,儿子竭尽全力用自己叛逆的行为对抗。
只为了证明:“妈妈,你错了!”。
面对镜头,董芝琪也说了心里话:我已经忍不了了。
哪里有压迫,哪里就有反抗。
哪里有强权压制的父母,哪里就有叛逆对抗的孩子。
我们往往纠结于:我是为你好,我做这么多,费劲心力,就是希望你少走弯路,为什么你就是不肯听。
于是,面对叛逆的孩子,就更加严厉地去压制。
而逆反心理就像是弹簧一样,越压制,反弹的力量越大。
某个关键时刻,孩子就能致命一击,令我们措手不及。
这就是很多悲剧发生的根本原因。
《叛逆不是孩子的错》书中写道,叛逆的孩子几乎都会觉得不被家人理解,家人也确实不明白他们为什么要那样。
结果双方都沉溺在自己的世界里,背道而驰,互相不理解,越管制,越叛逆,陷入了一个无解的死循环,痛苦不堪。
高情商的父母
懂得“顺毛撸”
李玫瑾教授说过:“孩子的问题,往往是成年人造成的。孩子的每种行为或心理问题,一定是和父母的行为有关,和父母的教育方式有关。”
越是和孩子对着来,越是会造成两败俱伤的后果。
面对孩子的叛逆,最有效的方法就是心平气和的“顺毛摸”,慢慢加以引导,让教育做到润物无声。
1)尊重,让孩子无逆可叛
冰心说过:“要让孩子像野花一样自然生长,要尊重孩子的天性和选择。”
教育孩子,除了有爱,更应该有尊重。
孩子随着年龄的增长,会有自己的兴趣爱好,小心思小想法,作为父母,我们能做的就是尊重他们选择的权利。
看过一部电影《恋爱回旋》,电影里 17岁的少女多满子,从小被妈妈逼着练乒乓球,无论她如何表达自己不喜欢,得到的只有辱骂和压制。
妈妈去世后,她 把乒乓球有关的东西,全部 倒进了 妈妈的棺材里 。
最终,一点一点把乒乓球 从自己的人生中剔除。
叛逆也许来得晚,却从不会缺席。
伴随着孩子的成长,他们对尊重的渴望会越来越强烈。
这个时候,最好的做法就是,把孩子当成自己重要且尊重的朋友来对待。
多听听他们的想法,平和表达自己的顾虑,面对分歧和孩子一起商量出大家都能认可的做法。
无论哪种方法,当孩子感觉到自己的想法被倾听和尊重,叛逆也就不是他们唯一的选择了。
2)赞美,可以拯救叛逆
美国心理学家詹姆士曾说:「人最迫切的需要就是得到认可。」
孩子们也是如此,只要被认可,他们就会变得更好。正如我们经常说的,好的小孩都是被夸奖的。
傅首尔在《亲爱的小课桌》中,谢雨希不愿意做作业,他就是一顿马屁。
谢雨希被他这么一说,顿时信心大增,对做作业也没有那么排斥了。
那些张牙舞爪的叛逆孩子,实际上是为了证明自己的存在。
要多注意孩子的优点,多表扬孩子,让他们觉得自己的价值得到了认可。
一个人的价值得到了认可,他就会很安心,也会有勇气面对整个世界。
3)顺水推舟,叛逆才会无效
越是管,孩子就越是会对着干。
相信很多父母,面对叛逆的孩子,都会有这种感觉。
这其实就像潘多拉魔盒一样,我们越是说不能打开,反而是触发了孩子打开的动力。
阻止无效,不如先顺着他们来,耐心引导他们。因为,疏永远比粗暴地堵有效。
记得海清在处理儿子蛋妞打游戏的事情时,她首先觉得这件事没那么可怕,于是她先自己研究适合孩子的游戏,还把自己练成了个游戏高手。
结果蛋妞反而没那么稀罕,更别提沉迷了。
当孩子不听话时,不要先入为主地认为孩子是和你对着干。平心静气,认真了解事情起源,接纳它,用更柔和的方式去引导孩子。
养育一个小孩,确实是一条漫长的马拉松,在这条道路上,会有许多问题和问题,而这叛逆,就像是一座高山,难以逾越。
叛逆,就是自我成长
尹建莉先生曾在一篇文章中指出,“叛逆期”和“反抗期”,都是一种将孩子“妖魔化”的现象。
每个正常人都会经历一段叛逆期,这段时间是我们必须要度过的。
就像毛毛虫,要经过一次蜕变,才能变成一只美丽的蝴蝶。
孩子们要经历一段叛逆期后,他们就会变成一个真正的成人。