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孩子叛逆怎么办,如何做才不被气到?

发布时间:2022-01-25 发布人:正苗启德

如果家里出了一个“叛逆”的孩子,那他的日子就不会好过了。


你会因为愤怒、失望、崩溃而无能为力,最终只能把希望寄托在时间上。


今天,我要给你一些基本的、方向性的思想,让你更了解孩子,更了解自己。

孩子叛逆怎么办,如何做才不被气到?(图1)

一、“叛逆”到底是怎么一回事。

叛逆与青春期无关。

的确有青春期的孩子不叛逆,相反他们很自律很友善,与父母关系也较和谐,偶尔发发脾气吵吵架是正常的,关系嘛,总有需求满足不了而导致的坏脾气。


还有很多孩子会在幼儿期、青年期叛逆,甚至中年叛逆、老年叛逆——所以,叛逆与年龄无关。


所谓“叛逆”,通俗理解就是“不听话”,那么,不听谁的话呢?


通俗的意思是“权威”,例如家长,老师,领导,或者其他看不见的东西,比如规则,制度,规则,社会规范和一般价值。


反叛就是和他们作对,不听从他们的命令,就是要激怒他们,攻击他们,气死他们。


其次,反叛的行为没有对与错。


比如说,你让他按时完成,他就不能按时完成,拖延,潦草,敷衍,敷衍;如果你让他不做,他就会生气的去做。


所以“写作业”没有对错的说法,他只会跟你作对,不管它是好的,坏的,对的或错的。


由此,我们得出个结论:叛逆在表达孩子与你的关系很糟糕。而孩子绝不承认这一点,在他心里,最好与你半点关系都扯不上。


以上总结如下:

1、叛逆与年龄无关


2、叛逆行为本身无对错


3、叛逆就是反抗权威


4、叛逆在表达关系的糟糕


我以为,叛逆从表现形式上分为2大类:“冷叛逆”和“热叛逆”。


“冷叛逆”包括:

不说话、生闷气、把自己关进屋子、不吃不喝不睡、绝不多看你一眼、做什么都不让你知道、把你当空气或当做礼貌的路人、面无表情、充耳不闻或不屑一顾等;


“热叛逆”更常见:

他们会喊打喊杀,会喊打喊杀,会砸碗砸书包,会扇你一巴掌,会自残,会用脑袋撞墙,会抽烟,会喝酒,会谈情说爱,会在背后捅刀子,但都是为了你。


与之相比,热的反叛要“友好”得多,至少他是在向你表达他的需求,而冷酷的叛逆已经开始让你失望了。


如果你能看到上面的画面,一定要记住,不是因为你的无知,而是因为他们希望你能看到,比如:“我都这么做了,你怎么办?”


记住,所有的反叛都是对你的期望。


二、叛逆孩子期待什么呢?

第一,孩子的叛逆是期待你能理解他。

而悖论的却是,你正在感受他不让你理解。


你越不理解,他越解恨、越有成就;你越莫不着头脑、越无计可施、越抓狂——他们就越满足。


此时,如果你试图通过安慰来理解,比如:“你是不是想玩手机啊”、“是不是想休息呀”、“没关系别太大压力”、“我知道你最近很难过”等,他们会更挫败、更沮丧。


——因为你的理解让他很没面子,好像他有多需要你似的。


他希望你能理解动机,不是内容。


叛逆动机有三点:

1、他需要用一颗炸弹来宣泄他的愤怒;


2、他既不想你马上被炸死,也不想让你受伤;


3、希望爆炸发生的时候,你就在现场,不要像个逃兵一样,对他置之不理。


如果了解了这三种动机,你就不会“较真”,尤其是在具体的内容中不会有什么是非。


比如手机玩多久,比如复习,比如吃饭,比如你做错了什么,比如他在生气什么。


再强调一遍:没有对错,只有情绪宣泄,并对宣泄对象怀有期待。


因为结局无非三种,你赢他输、他赢你输、不了了之,而这三种都是“你输了”。


但凡知道叛逆的底层逻辑,你的一切回应都是某种“配合”,绝不会真被气疯,最终你们是双赢的。


第二,孩子的叛逆是期待你能自我理解。

叛逆都在唤醒你的“自我反思”,若这目的达不到,叛逆还会持续。


不是让你反思你错了,而是让你理解自己。


比如理解你过往的艰辛。


还记得刚从护士手中接过这个小生命那天吗?初为人母(父)那种复杂的心情,那种幸福与责任、那种感慨与忧虑。


是的,我让你回头看,特别看看你得到了多少温暖与支持。


最艰难的日子你身边有谁?他们在照顾你还是消耗你?伴侣心疼你还是袖手旁观?公婆、父母呵护还是挑剔你?


养育环境是个“系统”,是给养育孩子的你提供“营养”,一个无法得到营养的母亲无法给孩子好的养育,爱不是天然的,是需要有“被爱”经验的。


所以,父母无需过度愧疚,别觉你当初没养好孩子,这不是你的错。


温尼科特就明确指出:


即使你在孩子的早期阶段做得很好,之后也做得很好,你仍然不能指望机器会一直顺利运转下去。事实上,你一定会遇上麻烦。你在后期遇到的某些麻烦是天然存在的。


比如理解你的早年。关于原生家庭我假设你是知道的,不再展开,只说一句:你对待孩子的态度很大程度取决于早年你被对待的相似或相反的模式,结果就是“似曾相识”与“矫枉过正”,以及“刚刚好”。


再比如理解你的婚姻。越是叛逆的孩子,背后承载的越是难以言说的婚姻关系。


当夫妻之间彼此消耗、连年征战、冷漠暴力的时候,没有谁可以完整对待孩子。


试想一个失业的、整天被伴侣指责挑剔的、或面临婚姻危机的母亲,怎可能有精力对孩子?即便她强忍做到,谁又能保证负面情绪一定不投给孩子?


第三,孩子的叛逆是期待你允许他独立。

这里,我会告诉你“叛逆的本质”。一个健康的人格基础是:自己说了算、敢于承担风险与责任。


这需要得到足够的、足够好的爱。


一个得到足够好的爱的孩子,是不惧怕与父母分离的,而分离意味着独立。


相反,一个没能享受过“被爱”的孩子,绝不可能真正分离。


他们在一种“不友好”的环境中成长,譬如被虐待、被捆绑、被忽视等等,一切都是“以爱为名的控制和利用”。


这样的孩子无法形成真实依恋。就算与天天与父母见面,但内心并未在一起,就不可能“健康的分离”。


而叛逆就是这种“不健康的分离”——用叛逆来推开父母,强行让自己独立。


这是一种虚假的独立,换句话说,孩子害怕分离,但为了摆脱难以忍受的关系,不得已为之。


事实表明,虚假独立的孩子们长大后依旧困难重重,表现在自己的恋爱关系、亲子关系、内心冲突上,你看,代际之间传承了。


所以,孩子叛逆的本质是:“通过痛苦的推开来表达依恋”——通过叛逆来索爱。


三、面对孩子叛逆怎么办?

第一,在孩子的一次又一次的叛逆中,了解孩子,理解自己,理解婚姻,理解你的过去。

了解得愈多,你就愈少受反叛的拖累;


第二,“配合”孩子,不逃避,不与孩子争论。

只要你明白了反抗的目的和性质,你就不会被活活气死,而是会帮助你的孩子,让你有足够的时间去成长。


第三,当一个孩子的叛逆发作的时候,你就无能为力了。

什么劝告,讲道理,打压他,陪伴他,深呼吸,都没有用。


真正有效的效果,是在每天的生活中,而不是在爆发的时候。


我刚说了,一切叛逆都在“索爱”,因为他们就是不甘心啊,所以你要去给。


不再自身难保的你,要把他当做“教他学走路时的年龄段”——什么耐心、鼓励、肯定、呵护、亲密都不在话下。


这对你绝对是个挑战!当然,也是机会,青春期的叛逆是孩子给你最后的机会。


每天的生活,都会让孩子真正的依赖于你,让他们真正的生活在一起,让他们和你的心分开,让他们变得更加的独立。


这是一种自然而然的发展,没有任何反抗的必要。最后,您肯定会询问我每天应该怎么做,抱歉,我不懂怎么做。但是我劝你重新把这篇文章从头看一遍。


因为一千个家庭,就有一千个具体的方法,你知道了,也明白了,但如果你还不知道怎么做,那就说明,你的叛逆程度还不够,或者你的独立思维能力被削弱了。


这个时候,你需要一个专业的帮助,就像是你在教导一个小孩的时候,慢慢的学会走路一样。

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